суббота, 25 октября 2014
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
Знаете что больше всего я ненавижу в людях
воскресенье, 28 сентября 2014
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
знаете чувство собственной неудовлетворённости? я потихоньку наблюдаю как все мои сверстники получили высшее образование, женились, кто-то уже родил детей... а я всё исправляю ошибки прошлого, налаживаю личную жизнь. и этим я занимаюсь (не больше, не меньше) уже три года. и никак не могу найти и увидеть плоды своих стараний, своих мыслей. я начинаю утешать себя, что ещё не время, ещё есть время что-то исправить, что-то поменять, что у меня очень много времени впереди... я начинаю говорить себе, что мне это не нужно, хотя в глубине души отлично осознаю, что я этим займусь, рано или поздно. и не потому что хочу, а потому что придётся. и как всегда буду делать это в последний момент. вот так вот я и потеряла 3 года своей жизни. впустую. что я делала тогда? прелюбодействовала, пила... поддавалась всяческим грехам и утехам своей плоти (как бы пафосно и религиозно это не звучало). а на самом деле. мгновения счастья длились ничтожно мало и виновата в этом я. как вернуть то время, как ускорить процесс своей исповеди и исправления ошибок я понятия не имею. я не знаю что делать. и да, пусть будет сказано банально, но я сейчас существую. и не чувствую больше радости от своей, как мне казалось, замечательной жизни.
вторник, 21 января 2014
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
Зима. Сегодня утром температура на улице достигла своего пика -30. С прошлой записи много времени прошло, многое поменялось, многие ушли, некоторые утвердились. Все хорошо. Как ни странно, я уже долго не болела и не испытывала негативных чувств. Это хорошо. Только скучно
воскресенье, 31 марта 2013
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
знаете, есть несколько моментов, которые меня жутко гнетут:
1. я не понимаю, неужели человек, находящийся в любви, не хочет в первую очередь находится рядом со второй половинкой? неужели у кого-то может стоять в приоритете не любовь? неужели есть что-то важнее, нежели самый близкий человек? так вот, я его не понимаю. ему лучше довести меня до истерики, нежели предупредить куда и надолго ли он идёт. ему важнее пойти получить удовольствие, забыв о последствиях. ему лучше извиняться весь вечер, чем не творить хуйню. я не говорю, что я против его друзей, но я уже стала жить его жизнью: у меня друзья - это его друзья, моё личное время он использует как хочет, я даже ради него попросила прибавления к зарплате... а у меня ничего, кроме него, нет. иногда берёт жалость, что после его слов: "Ты - всё, что у меня есть, ты - единственная, кому я доверяю". как я могу ему ещё что-то предъявлять?
2. дружба? после всех случившихся со мной событий, я уже перестала придавать данному слову особенный смысл. почему? да потому что моя "подруга", познакомившись с парнем, мне открыто врала и считала, что я не достойна её тайн! и мы уже второй месяц не общаемся. почему? да потому что ей больше ничего не надо. у неё есть он, у него есть "единственный" друг, они счастливы.
1. я не понимаю, неужели человек, находящийся в любви, не хочет в первую очередь находится рядом со второй половинкой? неужели у кого-то может стоять в приоритете не любовь? неужели есть что-то важнее, нежели самый близкий человек? так вот, я его не понимаю. ему лучше довести меня до истерики, нежели предупредить куда и надолго ли он идёт. ему важнее пойти получить удовольствие, забыв о последствиях. ему лучше извиняться весь вечер, чем не творить хуйню. я не говорю, что я против его друзей, но я уже стала жить его жизнью: у меня друзья - это его друзья, моё личное время он использует как хочет, я даже ради него попросила прибавления к зарплате... а у меня ничего, кроме него, нет. иногда берёт жалость, что после его слов: "Ты - всё, что у меня есть, ты - единственная, кому я доверяю". как я могу ему ещё что-то предъявлять?
2. дружба? после всех случившихся со мной событий, я уже перестала придавать данному слову особенный смысл. почему? да потому что моя "подруга", познакомившись с парнем, мне открыто врала и считала, что я не достойна её тайн! и мы уже второй месяц не общаемся. почему? да потому что ей больше ничего не надо. у неё есть он, у него есть "единственный" друг, они счастливы.
среда, 12 декабря 2012
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
Сегодня утром я чётко осознала, что не знаю о тебе конкретно ничего. Точнее, знаю и всё и одновременно ничего, а может знаю только то, что должна или то, что на твой взгляд важно. Это очень странно, ведь любовь подразумевает полное доверие, что в свою очередь значит, что ты можешь пустить меня в самые глубокие уголки своего сердца. Зачем? Интересно же познавать людей. Особенно любимых. Это для меня важно. Я должна знать о человеке всё. Мне так легче и главное - спокойнее
среда, 24 октября 2012
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
Боже, Боже мой... что я наделала.
Я своими руками разрушила единственную надеждую в своей жизни.
И теперь чтобы не показывать свои слёзы, я их сдерживаю до боли в голове и до обмороков.
Я идиотка.
Когда же я сдохну?
Я одно большое разочарование для всех. Нет больше никого. Как же лопается голова от осознания своей беспомощности.
Почему, почему он всё ещё со мной?
Я не достойна такой доброты с его стороны. Я ничего не достойна, кроме горения на раскалённой сковородке. Вечно. Сделайте со мной кто нибудь что нибудь. Убейте, пожалуйста... я больше не выдержу
Я своими руками разрушила единственную надеждую в своей жизни.
И теперь чтобы не показывать свои слёзы, я их сдерживаю до боли в голове и до обмороков.
Я идиотка.
Когда же я сдохну?
Я одно большое разочарование для всех. Нет больше никого. Как же лопается голова от осознания своей беспомощности.
Почему, почему он всё ещё со мной?
Я не достойна такой доброты с его стороны. Я ничего не достойна, кроме горения на раскалённой сковородке. Вечно. Сделайте со мной кто нибудь что нибудь. Убейте, пожалуйста... я больше не выдержу
суббота, 13 октября 2012
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
вечный вопрос - почему???
воскресенье, 07 октября 2012
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
lets talk...
с момента моей записи прошло 9 месяцев. что изменилось? да дофига всего. только лучше не стало. жизнь стала качественно другой. хорошая работа, наконец наладились отношения с друзьями (лишние люди ушли, а верные остались, пусть у меня будет всего пара друзей, но они будут классными), я получила того молодого человека, которого потеряла тогда, когда была последняя запись в этом дневнике... я научилась общаться с мужчинами, расставила для себя некоторые приоритеты... однако многое в моей жизни так и не прояснилось. столько вопросов на которые нужно искать ответы. а зачем? потому что в этих вопросах состоит моё счастье и рано или поздно их нужно будет решать.
так вот, давайте поговорим... об одиночестве
что это? а я вам расскажу. одиночество - это когда сидящие внутри и пожирающие тебя мысли ты вынуждена держать в себе, потому что люди вокруг тебя делятся на 2 категории: те кто не хочет тебя слушать и те кто в плане умственного развития тебя ниже просто не может тебя понять. так вот, эти мысли начинают тебя сводить с ума. ты становишься параноиком. ты начинаешь абсолютно во всех своих отношениях видеть подвох.
я сейчас этим страдаю. и избавиться от этого пока не могу
с момента моей записи прошло 9 месяцев. что изменилось? да дофига всего. только лучше не стало. жизнь стала качественно другой. хорошая работа, наконец наладились отношения с друзьями (лишние люди ушли, а верные остались, пусть у меня будет всего пара друзей, но они будут классными), я получила того молодого человека, которого потеряла тогда, когда была последняя запись в этом дневнике... я научилась общаться с мужчинами, расставила для себя некоторые приоритеты... однако многое в моей жизни так и не прояснилось. столько вопросов на которые нужно искать ответы. а зачем? потому что в этих вопросах состоит моё счастье и рано или поздно их нужно будет решать.
так вот, давайте поговорим... об одиночестве
что это? а я вам расскажу. одиночество - это когда сидящие внутри и пожирающие тебя мысли ты вынуждена держать в себе, потому что люди вокруг тебя делятся на 2 категории: те кто не хочет тебя слушать и те кто в плане умственного развития тебя ниже просто не может тебя понять. так вот, эти мысли начинают тебя сводить с ума. ты становишься параноиком. ты начинаешь абсолютно во всех своих отношениях видеть подвох.
я сейчас этим страдаю. и избавиться от этого пока не могу
четверг, 19 января 2012
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
мне очень страшно. за своё будущее, за свои отношения, за моё здоровье... такое ощущение, что миру я стала вдруг не нужна. я всё понимаю, что тип мы сами должны пробиваться в эту жизнь и никто за нас этого не сделает. но только... только... немного поддержки. немного понимания. и в нужное время чуткости и правильных слов со стороны близких мне друзей. мне не нравится сильно развивающаяся в последнее время тема похуизма и ненависти к людям. а как же гуманизм? как же совершение добра? помощь ближнему своему? неужели человечество забыло доброту, искренность и любовь? вокруг только пошлость, тупизм и ненависть. и почему? один раз сделали тебе больно и ты уже отчаялся? ведь когда ты колено разбиваешь ты не продолжаешь раздирать рану, а наоборот - обрабатываешь её и делаешь так, чтобы она зажила. почему с душевными ранами мы поступаем как раз наоборот? неужели человечество уже душевную боль воспринимает как нечто неотъемлемое своему существу и начинает радоваться ей? что это за деградация и разрушение истинно человеческих принципов. Человек, тебе разве приятнее страдать, нежели стараться сделать себя лучше? научись заново прощать, научись искренне любить, научись радоваться каждому моменту в своей жизни и пожалуйста... перестань творить хуйню
понедельник, 05 декабря 2011
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
ой как я устала от всего.
всё время пытаюсь контролировать свою жизнь, не давать волю своим грехам, однако они меня побеждают. лень, похоть, обжорство - вот они, братья... я чую так скоро сдохну. начну изнутри, а потом всё выльется наружу и я исчезну. я запуталась. в своих собственных убеждениях. иногда мне кажется, что человек к человеку должен относится снисходительно, по-доброму, как брат к брату. однако с другой стороны, половину нашего человечества стоит уничтожить к чертям собачьим. посмотрите на них: ничему не научившееся твари, которые умеют только плодиться, пить, употреблять и сплетничать. какая ценность в их жизнях? никакой. сжечь их. сжечь.
оказывается, иногда я поступаю как стерва) уже второй раз мой давно знакомый молодой человек влезает в мою жизнь. чёрт, ну нафига? прекрасно же знает, что я к нему не ровно дышу. засранец. люблю ведь. и давно
а ещё я начинаю сходить с ума. сняться мне странные сны, слышатся странные вещи, на мобильный уже несколько раз звонили с неопределённого номера по ночам. слышу какие-то странные звуки ночью, как-будто кто-то тихо стучит по батарее и ходит медленным и расслабленным шагом по подъезду. когда остаюсь дома одна, чувствую плотное присутствие странных существ. они заполоняют каждый миллиметр квартиры и уже почти лезут в мою голову. наверно, это страх. скорее всего.
короче, весело) давно так херово опять не было
всё время пытаюсь контролировать свою жизнь, не давать волю своим грехам, однако они меня побеждают. лень, похоть, обжорство - вот они, братья... я чую так скоро сдохну. начну изнутри, а потом всё выльется наружу и я исчезну. я запуталась. в своих собственных убеждениях. иногда мне кажется, что человек к человеку должен относится снисходительно, по-доброму, как брат к брату. однако с другой стороны, половину нашего человечества стоит уничтожить к чертям собачьим. посмотрите на них: ничему не научившееся твари, которые умеют только плодиться, пить, употреблять и сплетничать. какая ценность в их жизнях? никакой. сжечь их. сжечь.
оказывается, иногда я поступаю как стерва) уже второй раз мой давно знакомый молодой человек влезает в мою жизнь. чёрт, ну нафига? прекрасно же знает, что я к нему не ровно дышу. засранец. люблю ведь. и давно
а ещё я начинаю сходить с ума. сняться мне странные сны, слышатся странные вещи, на мобильный уже несколько раз звонили с неопределённого номера по ночам. слышу какие-то странные звуки ночью, как-будто кто-то тихо стучит по батарее и ходит медленным и расслабленным шагом по подъезду. когда остаюсь дома одна, чувствую плотное присутствие странных существ. они заполоняют каждый миллиметр квартиры и уже почти лезут в мою голову. наверно, это страх. скорее всего.
короче, весело) давно так херово опять не было
среда, 10 августа 2011
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
я начинаю думать уже об изменении себя в лучшую сторону. как бы так сказать...
Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сволочь ли он.
А.П. Чехов
пить я перестала вообще, а курить бросить не могу. в такую безобразную штуку как сигарета я вкладываю слишком много смысла и не могу от него избавиться. единственный разврат, который у меня остался - сигареты.
я стала уважать родителей, учитывать их мнения и чувства.
я поняла, от каких грехов мне надо избавиться, чтобы починить себя.
я знаю людей, которые мне помогут и поняла кому следует помогать в виду своего хоть и малого, но всё-таки опыта.
я осознала свои ошибки, стараюсь их не повторять и не делать новых.
я стараюсь не срать людям в душу.
я изменилась.
только почему отношение людей ко мне стало хуже? почему вдруг резко всем стало от меня что-то нужно? почему такое совпадение? может стать блядью, начать бухать, употреблять, бить, тогда все поймут, кем я была и кто я вообще? я же стараюсь как лучше. почему меня после этого не понимают?
Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сволочь ли он.
А.П. Чехов
пить я перестала вообще, а курить бросить не могу. в такую безобразную штуку как сигарета я вкладываю слишком много смысла и не могу от него избавиться. единственный разврат, который у меня остался - сигареты.
я стала уважать родителей, учитывать их мнения и чувства.
я поняла, от каких грехов мне надо избавиться, чтобы починить себя.
я знаю людей, которые мне помогут и поняла кому следует помогать в виду своего хоть и малого, но всё-таки опыта.
я осознала свои ошибки, стараюсь их не повторять и не делать новых.
я стараюсь не срать людям в душу.
я изменилась.
только почему отношение людей ко мне стало хуже? почему вдруг резко всем стало от меня что-то нужно? почему такое совпадение? может стать блядью, начать бухать, употреблять, бить, тогда все поймут, кем я была и кто я вообще? я же стараюсь как лучше. почему меня после этого не понимают?
четверг, 14 июля 2011
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
эм... как же всё так нормально объяснить?... хотя похуй, объяснять ничего не буду. кому это всё надо, узнают и поймут сами. только морали мне читать не надо. свою жизнь я могу портить сама как угодно. и уж простите, но как вы поступаете с одной ситауцией, я поступаю по-другому. я не иду против вас, я иду так как хочу. если я не порчу вам жизнь, в мою голову и в мои принципы лезть не надо - бесполезно.
эм... столько мысле в последнее время. и всё это из-за отсутствия сная и многого количества сигарет. меняю свою жизнь как могу. мне это нравится. человек должен познавать всё больше нового и интересного на протяжении всей жизни. как можно больше. искать причину и следствие, связи и закономерности. если не это смысл жизни, тогда что? дети? семья? никто не спорит, я могу понять эту точку зрения, но не принять. зачем рожать ребёнка, когда ты сам его ничему научить не можешь? в пизду блять. кроме нас есть ещё кому рожать. надо мыслить глобально. на уровне космоса и эволюции. отбросить сомнения, страх и включить интуицию. пусть мысли отправятся в свободный полёт. так легче. идея придёт сама собой. всё будет. и если вы в это не верите, то блять убейтесь об стену или скажите себе, что человек может всё. и нефиг тут сомневаться. уверенность - первый шаг на пути к успеху и счастью
эм... столько мысле в последнее время. и всё это из-за отсутствия сная и многого количества сигарет. меняю свою жизнь как могу. мне это нравится. человек должен познавать всё больше нового и интересного на протяжении всей жизни. как можно больше. искать причину и следствие, связи и закономерности. если не это смысл жизни, тогда что? дети? семья? никто не спорит, я могу понять эту точку зрения, но не принять. зачем рожать ребёнка, когда ты сам его ничему научить не можешь? в пизду блять. кроме нас есть ещё кому рожать. надо мыслить глобально. на уровне космоса и эволюции. отбросить сомнения, страх и включить интуицию. пусть мысли отправятся в свободный полёт. так легче. идея придёт сама собой. всё будет. и если вы в это не верите, то блять убейтесь об стену или скажите себе, что человек может всё. и нефиг тут сомневаться. уверенность - первый шаг на пути к успеху и счастью
среда, 27 апреля 2011
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
кто бы знал, как я устала. я заебалась.
устала всем доказывать, что я хороший друг.
устала доказывать себе, что я достойна большего.
устала доказывать другим свою правоту.
я устала делать вид, что всё хорошо или всё плохо.
я устала от того, что у меня вместо чувств один "похуй" и "забей".
я устала сидеть на игле одобрения и признания, как обезьяна.
я устала быть зависимой от других людей.
я устала от проблем и от хорошей жизни.
я устала от слов, действий, бумажек, жалоб.
я устала поднимать свою самооценку.
я устала слушать и говорить.
я устала есть и спать.
я устала быть хорошей дочерью.
я устала быть просто хорошей и плохой.
я хочу текилу, соль, лайм. немного.
я устала от позитива и похмелья.
я устала от сигарет.
я устала от того, что я всем что-то обещаю и мне обещают.
знаете почему я устала? потому что вынужденна слушать других. я не люблю людей. была бы моя воля, я жила бы совершенно одна. делала что хотела. думала что хотела, творила что хотела... в моё личное пространство кто-то влез и отсюда такие проблемы. надо убрать лишних. никто не должен знать мои мысли. я слишком открыта для остальных. надо убрать такую привычку. всем станет легче. ибо если у меня нет проблем никому до этого дела нет
устала всем доказывать, что я хороший друг.
устала доказывать себе, что я достойна большего.
устала доказывать другим свою правоту.
я устала делать вид, что всё хорошо или всё плохо.
я устала от того, что у меня вместо чувств один "похуй" и "забей".
я устала сидеть на игле одобрения и признания, как обезьяна.
я устала быть зависимой от других людей.
я устала от проблем и от хорошей жизни.
я устала от слов, действий, бумажек, жалоб.
я устала поднимать свою самооценку.
я устала слушать и говорить.
я устала есть и спать.
я устала быть хорошей дочерью.
я устала быть просто хорошей и плохой.
я хочу текилу, соль, лайм. немного.
я устала от позитива и похмелья.
я устала от сигарет.
я устала от того, что я всем что-то обещаю и мне обещают.
знаете почему я устала? потому что вынужденна слушать других. я не люблю людей. была бы моя воля, я жила бы совершенно одна. делала что хотела. думала что хотела, творила что хотела... в моё личное пространство кто-то влез и отсюда такие проблемы. надо убрать лишних. никто не должен знать мои мысли. я слишком открыта для остальных. надо убрать такую привычку. всем станет легче. ибо если у меня нет проблем никому до этого дела нет
понедельник, 25 апреля 2011
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
как оказалось, моей душой не интересуются. в 21 веке смотрят на внешность. а она у меня никакая
понедельник, 28 февраля 2011
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
я решила. эм... все эти проблемы с семьёй меня даже не достали. уже. ничего не чувствую. атрофировалось? я никому ничего рассказывать на эту тему не буду. лишний раз это мусолить смысла нет так что просто буду не обращать на это внимание
понедельник, 21 февраля 2011
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
не знаю о чём можно написать. тревожно. у всех столько проблем. почему взрослая жизнь начинается именно с них? всё не может пройти гладко? я знала, что будет трудно, но чтобы настолько...
расскажу немного о себе...
- мне сделали операцию. в итоге разрезали мышцы и нервные окончания, что привело к тому, что при своих 43 кг после больницы у меня огромные бёдра и жопа, потому что я не могу контролировать живот. и ещё практически ничего не чувствую в районе шва. у моей тёти это не прошло даже спустя полтора года. будем надеяться
- мать со мной не разговаривает, потому что в ночь, когда мне делали операцию, я была у друзей. она не может мне простить то, что я шлялась и то, что я позвонила не домой, а тёте. поэтому (по её мнению) киста лопнула на яичнике. печально. она ещё со своей мамой обсуждает меня часто. мол я плохая дочь, что я ни учусь, ни работаю, дома ничего не делаю. ладно, на это мне уже насрать. пусть думает что хочет. привыкла.
- я перешла на заочное отделение. bullshit. ничего другого сказать не могу. в группе есть женатые, моя бывшая начальница, идиоты. ну вот такая я идиотка, раз меня числанули с очного. отец не в восторге. более того, из-за того, что я больше не учусь на очном, страховая компания выставила счёт на 23 000 за операцию и обслуживание. родители эти деньги выплатят.
- родители заказали кухню. 250 000 только за то, что её сделали. ещё специалистам платить за работу. а то, что мать не может себе зубы сделать или рентген сердца за 9 000 - это нормально??? на какой хрен им кухня??? у отца повышены эритроциты в крови. в худшем случае это рак крови. никаких мозгов...
всё. излила. теперь более шире
не думала, что мои подруги будут страдать. одна дурочка думает, что она никому не нужна, другая с беременной матерью мучается, третья говорит, что изливание души мне ей не помогает. не знаю что делать. просто хочется сидеть на жопе смирно, а нельзя.
расскажу немного о себе...
- мне сделали операцию. в итоге разрезали мышцы и нервные окончания, что привело к тому, что при своих 43 кг после больницы у меня огромные бёдра и жопа, потому что я не могу контролировать живот. и ещё практически ничего не чувствую в районе шва. у моей тёти это не прошло даже спустя полтора года. будем надеяться
- мать со мной не разговаривает, потому что в ночь, когда мне делали операцию, я была у друзей. она не может мне простить то, что я шлялась и то, что я позвонила не домой, а тёте. поэтому (по её мнению) киста лопнула на яичнике. печально. она ещё со своей мамой обсуждает меня часто. мол я плохая дочь, что я ни учусь, ни работаю, дома ничего не делаю. ладно, на это мне уже насрать. пусть думает что хочет. привыкла.
- я перешла на заочное отделение. bullshit. ничего другого сказать не могу. в группе есть женатые, моя бывшая начальница, идиоты. ну вот такая я идиотка, раз меня числанули с очного. отец не в восторге. более того, из-за того, что я больше не учусь на очном, страховая компания выставила счёт на 23 000 за операцию и обслуживание. родители эти деньги выплатят.
- родители заказали кухню. 250 000 только за то, что её сделали. ещё специалистам платить за работу. а то, что мать не может себе зубы сделать или рентген сердца за 9 000 - это нормально??? на какой хрен им кухня??? у отца повышены эритроциты в крови. в худшем случае это рак крови. никаких мозгов...
всё. излила. теперь более шире
не думала, что мои подруги будут страдать. одна дурочка думает, что она никому не нужна, другая с беременной матерью мучается, третья говорит, что изливание души мне ей не помогает. не знаю что делать. просто хочется сидеть на жопе смирно, а нельзя.
среда, 12 января 2011
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
ммм... ну вы же и так всё отлично знаете, что тут уже будет.
блять... через день уже 19. год и 20... На год ближе к нежным объятиям смерти... печально. нахуй свою память. эти почти два десятка лет в топку. ничего хорошего, достойного, ценного. паразитизм. жажда. голод. деградация. пожинаю чьи-то плоды. стыдно.страшно. я не хочу задавать вопрос "Что делать?". ведь когда твой близкий человек тонет ты же не спрашиваешь что делать, так ведь? ты просто бросаешься его спасать. или уходишь, слушая его крики за спиной. как трусливо. все меня спрашивают "Что делать?". даже родители. в душе не ебу. а ведь это я должна этот вопрос задавать. ребяяят, правда. давайте честными. сколько мы врём друг другу? сколько хорошего пропускаем? сколько хуйни делаем? а смысл? никакого. просто зло всегда человеку даётся легче. а над приятным стоит поработать. но легче же всё спустить на самотёк. и тут не дело в судьбе или там... в карме. вы, что, правда думаете, что все наши действия оправданы Господом? давайте посмотрим правде в глаза. я атеист? нееет, вы меня плохо знаете. думаете, можно пережить столько херни и не поверить в Бога? думаете, когда тебя вытаскивают из самого хреного фильма с отсутствием хэппи енда и думать, что Его нет? банально. Он есть. только я ненавижу Этого засранца. и пусть мне за эти слова гореть в аду.
иногда удивляешься самой себе. что я такое и для чего я тут? да-да, глобальные вопросы философии. наверно, стоит дождаться 2012 год. будет великий суд по Христианству. это будет весело. интересно как Бог судит? а те, которые жили раньше на Марсе, заслуживали учести, который приподнёс им аппокалипсис? знаете, они похожи на нас. не во всём, конечно. немного иная форма ушей, рук. но такие же. знаете как приятно осозновать, что на соседней планете жили? я не верю, я знаю это. там точно кто-то жил. ведь там так красиво. и эту красоту должен был кто-то оценить. те закаты должны быть увидены. пустой планета не должна быть, понимаете? она не может быть одна. для чего тогда эта красота? чтобы Он потешил своё самолюбие? нет. только мы можем увидеть истинную красоту
блять... через день уже 19. год и 20... На год ближе к нежным объятиям смерти... печально. нахуй свою память. эти почти два десятка лет в топку. ничего хорошего, достойного, ценного. паразитизм. жажда. голод. деградация. пожинаю чьи-то плоды. стыдно.
иногда удивляешься самой себе. что я такое и для чего я тут? да-да, глобальные вопросы философии. наверно, стоит дождаться 2012 год. будет великий суд по Христианству. это будет весело. интересно как Бог судит? а те, которые жили раньше на Марсе, заслуживали учести, который приподнёс им аппокалипсис? знаете, они похожи на нас. не во всём, конечно. немного иная форма ушей, рук. но такие же. знаете как приятно осозновать, что на соседней планете жили? я не верю, я знаю это. там точно кто-то жил. ведь там так красиво. и эту красоту должен был кто-то оценить. те закаты должны быть увидены. пустой планета не должна быть, понимаете? она не может быть одна. для чего тогда эта красота? чтобы Он потешил своё самолюбие? нет. только мы можем увидеть истинную красоту
воскресенье, 19 декабря 2010
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
как было сказано в фильме "О чём говорят мужчины", есть время когда начинаешь хотеть чего-то хотеть. дайте мне стимул идти вперёд. я могу всё делать как нормальный человек, как робот, а где то самое, ради чего живут?
люди, идите нахуй со всей своей хуетой. я, к сожалению, потеряла всё. отнюдь я абсолютно свободна. меня ничто и никто не держит. не говорю, что умирать хочется. вы что? я слишком себя люблю. а больше и любить некого. я могу делать всё, что хочу.
Новый Год? нахуя, спрашивается, сейчас? лягу спать в час и убейте. через месяц День Рождения. только 19. что за возраст. убийство. вроде как взрослая, а зависишь от родителей. и никак из такого круга не выбраться. всем похуй. я спокойна
люди, идите нахуй со всей своей хуетой. я, к сожалению, потеряла всё. отнюдь я абсолютно свободна. меня ничто и никто не держит. не говорю, что умирать хочется. вы что? я слишком себя люблю. а больше и любить некого. я могу делать всё, что хочу.
Новый Год? нахуя, спрашивается, сейчас? лягу спать в час и убейте. через месяц День Рождения. только 19. что за возраст. убийство. вроде как взрослая, а зависишь от родителей. и никак из такого круга не выбраться. всем похуй. я спокойна
четверг, 02 декабря 2010
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
Как-то странно всё получается. Все так много говорят о дружбе, что аж тошнить начинает. Сколько МЫ ссорились, сколько мы пытались понять друг друга, и что из этого всегда выходило? А я сейчас скажу. Временное спокойствие и договор на несколько дней/недель/месяцев не ссориться. Эм... не надоело? Хочу быть откровенной. Если мне человек не нравиться, я считаю его полным говном, бубликом без дырки, мне такие люди далеко неприятны. И с чего я должнаидти на уступки, общаясь с ними/ним/ней? Нахуя я обязана терпеть невежество в моё сторону? Когда, блять, тебя отчисляют, человека 2-3 (только самые близкие) спрашивают как ты. А человек, с которым, мать вашу, дружу, доверяю, не спросил НИЧЕГО. Знаете почему? Потому что наши общие одногруппники ей всё уже рассказали. И ей похуй на мои чувства. Это ебучее любопытство. Ты к человеку со всей душой, а он к тебе со всей жопой. Просто тупо впустую всё то время, которое я провела с ней. На что потрачены были эти силы? На такое гавно? И зачем спрашивается? Просто так хочется уебать тем, кто просто смеётся над твоими проблемами и находит в них только тему для сплетен. При мне же эта особа начала обсуждать с нашей общей знакомой, что я уезжаю в Ростов. Конечно, всё это писалось сообщениями. Но я то блять не сплепая. И когда я увидела фразу "Нахуя она это делает?", извините, но я взбесилась. Идите в жопу со своим отношением таким. Нихуя таких людей видеть не хочу.
среда, 25 августа 2010
в огне твоих расширенных зрачков, исчезнут города и океаны...
Господи, как же больно...
я давно так много не плакала. и не представляете, тут виноват не парень, не родители и даже не погода. я потеряла существо, которое любила больше себя: кошку. она упала с 5 этажа и я её потом не нашла. перерыла всё, но её нет нигде. она просто пропала. либо там, где я её не могу найти. мне просто жутко удаётся мысль, что она сидит где-то больная, запуганная, а на улице ещё холодно и дождь идёт. Господи, спаси её пожалуйста, если это не могу я
я ужасная хозяйка, раз не смогла защитить того, кого приручила. что же я за дура? за опекун?
когда я кому-то рассказываю, все говорят тип да забей, это всего лишь кошка. неужели они не понимают, что это живое существо? оно требует ласки, добра, ухода и уюта? они - такие же люди как и мы. нельзя к ним так относиться.
ГОСПОДИ, ДА НАЙДИТЕ ЖЕ ЕЁ КТО-НИБУДЬ!!! Я УМИРАЮ ОТ ТОСКИ БЕЗ НЕЁ... мне просто ужасно хреново... когда я смотрю на её фотографии, то чувствую такую вину... она меня просто пожирает изнутри. да как же так можно было??? и почему весь мир вокруг смеётся и веселиться, если у меня такое горе? неуели всем наплевать, что кошке сейчас плохо?
я давно так много не плакала. и не представляете, тут виноват не парень, не родители и даже не погода. я потеряла существо, которое любила больше себя: кошку. она упала с 5 этажа и я её потом не нашла. перерыла всё, но её нет нигде. она просто пропала. либо там, где я её не могу найти. мне просто жутко удаётся мысль, что она сидит где-то больная, запуганная, а на улице ещё холодно и дождь идёт. Господи, спаси её пожалуйста, если это не могу я
я ужасная хозяйка, раз не смогла защитить того, кого приручила. что же я за дура? за опекун?
когда я кому-то рассказываю, все говорят тип да забей, это всего лишь кошка. неужели они не понимают, что это живое существо? оно требует ласки, добра, ухода и уюта? они - такие же люди как и мы. нельзя к ним так относиться.
ГОСПОДИ, ДА НАЙДИТЕ ЖЕ ЕЁ КТО-НИБУДЬ!!! Я УМИРАЮ ОТ ТОСКИ БЕЗ НЕЁ... мне просто ужасно хреново... когда я смотрю на её фотографии, то чувствую такую вину... она меня просто пожирает изнутри. да как же так можно было??? и почему весь мир вокруг смеётся и веселиться, если у меня такое горе? неуели всем наплевать, что кошке сейчас плохо?